défouloir!

25 juin 2009

... A fleur de peau

Suis je devenue si sensible que le moindre mal ma touche et me brise comme la glace?

3 visites. A croire que je parle avec moi même ici,.. c'est sa. Je m disais que je n'avais rien mais c'étais faux, il me restai l'amour. C'est maintenant que je peux dire que je n'ai plus rien. UNe journée sans trop te parler.

Je prends mes distances, assez de souffrances. Je suis le Mal. Si j'ai mal , je veux faire souffrir jusqu'a ce que ke sente que les personnes ont ossi mal que moi. Quel monstre.

Une soirée a chercher pour cette mission en Afrique. Je veux y aller! peut importe les risques que j'encoure. Je veux servir aà quelque chose là bas.. apporter un peu de moi, à ces ennfants qui n'ont rien. Je serais utile.. là-bas. S'il venait a me quitter pendant l'été, je partirais un an complet... ou 6 mois. IL le sait. C'est ma vie tout sa.

J'aimerais qu'il partage mes envies. Mais tout le monde est différent au fond et c'est mieux ainsi. Il faudrait tout de même que tu sois un peu + comme moi et moi un peu + comme toi. Pourquoi sommes nous ensemble déjà?. h oui.. nous nous aimons. Je me demande pourquoi. Nous sommes si différents au fond. Admettras tu un jour que tu serais + heureux si tu ne m'avais pas rencontré? je le souhaite. Je ne pourras expliquer pourquoi.. mais je peut etre estce , parce ke je me dis que si tu t'en appercoit maintenant c pas trop tard pour que jatrape le coup... jveux plus te pourrir la vie. Als je te laisse vire. Sans moi.

Jéai besoin de toi je crois. Je ne peux pas l'admettre quand tu m'enerve. Oui je t'en veux d'avoir de la chance et je t'en veux de ne pas m'aimer telle que je suis, de me reprocher mes défauts.. tu dois être déçu.. tu ne t'attendais pas a sa .. surement.

Je suis perdue. je cherches jc pas koi, jattends jc pas koi.

Demain les résultats. je ne suis pas prise surement. ENcore une déception peut être... que vais je devenir?...

Demain est un autre jour.. à ce qu'il parait....

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18 juin 2009

Une infinie tristesse

Je ne voulais plus écrire parce que je ne voulais plus partager mes peines, mes souffrances. Une simple impression qu'il me juge, qu'il est agacé de mes plaintes de ma tristesse. C'est comme s'il m'aimait mais que en foto.. et encore? je suis triste de me rendre compte que je n'ai aps de réponses a mes attentes.. je voudrais qu'il m'aime fougueusement, de + en +. malheureusement on a jamais ce qu'on veut.

Je ne suis pas faite pour aimer, je ne suis pas faite pour être aimée.. je m'en veux d'avoir gaché sa vie.. parce ke tomber amoureux de moi fût sa plus grosse erreur.. excuse moi de t'avoir pourri et excuse moi pour l'avenir. Je ne suis pas faite pour la vie a deux mais je ne supporte pas d'être seule, d'être sans lui.. difficile de trouver une solution où il n'y en a pas.

Ne pas parler d'elle et ELLES!! ne plus rien dire.. subir cette honte sur moi, subir le regard, subir les reproches.. SUBIR

Pk eux et pas nous?? je suis désolée.. vraiment. Je te demande de décider.. décider de l'avenir... une phrase qui peut totalement le changer.. tu me dis que je ne t'aime pas... te rends tu compte de ce qu'il se passe? je veux te faire dire que tu ne m'aimes plus ou de moins en moins... avoue le.. s'il te plait. Si je ne t'aimais pas, je te laisserais continuer a souffrir avec moi.. je voudrais que tu trouves mieux.. NON je ne veux pas mais je sais profondément qu'elle est faite pour toi et que tu sera + heureux avec une autre. Ce jour là j'en mourrais je le sais, mais c'est un mal pour un bien?? je veux vivre avec toi, mais vivre en sachant que je ne sais pas te rendre heureux ne vaut pas la peine.

Je t'aime profondément.. mon âme soeur?? plus si sure :'( ELLE? u moi? je t'aime...

Je me sens mal. Je n'ai un physique intélligent comme on dit, ni la tête qui va avec, je ne ferais rien de ma vie, tout s'écroule et je perds l'homme qui aurait pu m'aimer toute ma vie, parce ke l'amour et moi c pas compatible, parce ke je me deteste tellement ke je ne supporte pas kil en voit dotre d epeur kil sen aille, parce ke sa me rend aigrie et méchante, parce ke je suis en colère parce kil ne maime pas;...ou als pas comme je le voudrais.

Je dis que je ne dis plus rien, mais j'ai envie d'exploser!! une cocotte minute!!!!!!!! waouu jveux hurler mes angoisses mes peurs, je veux parler lui dire qu'il ne m'écoute pas, qu'il ne me regarde plus, qu'il ne se rend pas compte..

.. lui dire que je l'aime et que je peux l'ecouter, que je voudrais qu'il me parle, que je voudrais laider... hurler ma terreur face a l'avenir, hurler... simplement. Mais il nbe supporte pas. Il veut que je me taise.. que je ravale toute ma haine et que je fasse semblant.

Je n'en peux plus... c'est la fin!

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31 mai 2009

une petite baisse...

En attente de quelque chose, je ne sais pas de quoi.

Encore ces angoisses, encore et encore et encore.. on voit tellement partout des hommes qui partent, qui en préfèrent une autre, même après 20 ans ou alors dès le début. Et s'il partait? et si en fait il en préférait deja une autre? et si... et si...

J'ai peur de le perdre. On peut perdre la vie a tout instant. Demain, dans 1 an, dans 10 ou dans 70. on ne sait pas. Mais s'il partait demain? s'il m'abandonnait ici. Ma vie n'aurait plus d'importance. Se demande  t'il parfois ce que serait sa vie sas mois? je voudrais qu'il me dise des choses, pourtant je sais que je ne les entendrais jamais.Et deander sans arret.. il ne faut pas.

Personne ne visite ce blog. ENfin tu ne le visite pas. C'est blessant. TU ne cherches pas a savoir si j'écris toujours et si ca va mieux. ET tu vois, je voudrais ne pas te le dire, mais je sais que tu veux le savoir quan même quand j'écris. Tu m'aimes. Merci.

Dans 3 ans nous pourront ns marier, nous pourrant envisager une vie a deux et un enfant. Encore 3ans a tenir. Tiendras tu? et moi? et seras tu pret a ce moment la? et avant?  tellement de questions.

J'ai besoin qu'il me dise clairement les choses. Il est seul en ce moment. Sa me fait de la peine. Je ne voudrais pas que ce soit ma faute et je voudrais qu'il se confie, enfin. Qu'ai je de si mal pour que tu ne te confies pas a moi? ne suis je pas assez bien pour sa? crois tu que je ne saurais pas te consoler? ou alors que je naurais pas la patience de t'écouter? S'il te plait mon ame soeur, mon amour et mon homme, confies toi a moi... Livres moi ton coeur, donne moi tres angoisses et tes peines, confies moi tes joies et tes pensées, ne soyons plus qu'un.. essaies au moins.

Le fait d'imaginer le bonheur qui nous attends c'est waou!!! J'ai tellement envie d'avoir une vie avec toi. Je sais que le geste le plus banal deviendras merveilleux, juste le fait d'aller traviller et de rentrer le soir en me disant que je vais retrouver mon mari, que je vais dormir avec  et qiue tt les matins je me leverais ses cotés... cc'est merveilleux. Je me sui demander l'autre jour si j'étais vraiment amoureuse de toi, ou simplement amoureuse du fait davoir un homme. Mais nan, je suis certaine, il n'y a que toi que je veux, il n'y a que toi dans ma tete dans mon coeur et dans mon corps. Toi et seulement toi. ET si seulement tu ne pensais pas pareil. je ressen une gene car je ne te sens pas pret. Sois tu resses pareil mais tu n'assume pas cet amour, sois tu maimes moins.. assez pour ne pas vouloir me blesser.. je t'aime tu sais.

C'est simple a dire, mais difficile a croire. JE T'AIME, oh oui je t'aime! plus que tout! mon homme ma vie et mon soleil. Mon pti q .. ne me quittes pas, ne me quittes jamais. Nous seront heureux, tu verras.

Je devrais peute etre arreter de te dire tout. Je penses que tu finis par ne plus ressentir la force des mots. A trop souvent les lire et les entendre, ils deviennent vides de sens. Je t'aime pourtant.

JE voudrais qu'on vive comme si tout pouvait s'arreter demain, comme si demain on pouvaient etre séparés a jamais, qu'on s'embrasse comme si c'était le dernier baiser qu'on s'échangerait a jamais, qu'on fasse l'amour longtemps en s'aimant le mieux possible, en discutant des heures et en rigolant d'un rien. ne plus perdre du tps a chipoter pour des détails et vivre, en sachant  que demain peut etre tout sa s'arretera... Vivons comme si c'était notre dernier jour ensemble. je t'aime. Ecoute ce que j'ai a dire...

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14 mai 2009

quand sonne la fin...

je ne sais même plus trouver les mots.. jpense pas u'il en existe des assez fort pour exprimer cette colère, cette tristesse intense... tout ce qui pourait exprimer le desespoir, la fin 'une histoire.. la fin d'un rêve. Des projets d'avenirs foutus en l'air, un avenir et un présent vide. Juste des souvenirs. RIEN d'autres. NOus ne serons plus nous, tu seras toi et je serais moi. A 400 kms l'un de l'autre. Notre vie se séparera, et peut etre que jamais nous nou reverons. TU vivras tas vie la bas avec la feme de ta vie ou pas, et je vivrais ici... nous deux, ne seras que du passé...

NON! jpeux pas renoncer a tout sa.. mais il le faudra.. un jour.. une semaine et on saura.. une semaine encore a ne plus dormir a me demander pk? qu'est ce que j'ai de si mal, est ce que jmerite tt ce mal, pk moi? pk lui... ...

Les pleurs sans cesse!! j'en peux plus!! et merde!!!!!!!!!!!!

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11 mai 2009

une histoire vraie..

C'est l'histoire d'une petite fille nommée Marine, qui croyait que l'amour était éternel. Elle croyait aux princesses et biensur aux princes charmants.. Malheureusement, à l'adolescence, elle se rendit compte de son erreur.. et plsu jamais elle ne cru a l'amour. elle jura alors, devant toutes ses amies, de ne plus aimer quelqu'un!! MAis un jour, elle apperçut un homme, simple, un bel homme. Il émanait de lui une sorte de lueur, une pureté étincelante. Elle s'endormit le soir en pensant a lui.. le lendemain, lorsqu'elle le revu, ce fut encore + intense.. mais elle le perdu de vue!! Impossibleeee!! elle courru si vite qu'elle put.. mais trop tard, il avait disparu.. démoralisé, elle déprima une partie de la soirée, lorsqu'elle le revit..  Un nouveau sentiment naissait en elle: la jalousie. oui elle était jalouse des filles qui l'entourait.. fort heureusement, il l'avait remarqu", ce fut alors une belle petite histoire d'amour. Elle se termina a la fin de l'été. QUelques mois plus tard.... elle reprit contact avec lui... finalement, elle ne l'avait jamais oublié.. jamais.. Ce fut le début d'un histoire d'amour.. deux coeurs.. qui s'aiment infiniment, au dela des limites, au dela des kilometres... La petite fille a grandit.. Malheureusement..

Je resens de la tristesse.. ne plus te parler, ne plus etre ensemble, renoncer au passé que nous avions deja imaginer, ne plus penser a deux mais penser seule.. ne plus voir a deux, mais voir toute seule... je ne veux pas le perdre. Il est toute ma vie. malheur : la vie est injuste, la vie est moche, la vie ets triste. je suis amoureuse et triste. J'attends tjs + et on m'en donne moins.. je ne sais pas écouter, je suis une simple immondice...

MA vie est un tas de merde et je la représente parfaitement!

3 jurs: réflexions.. interrogations.. POURQUOI??? je ne mérite pas d'être heureuse.. A NON je ne le mérite pas!!! Personne ne me diras le contraire.. que faire? comment continuer a supporter un amour qui nous détruit et qui nous pourri l vie? mais comment vivre sans toi? comment envisager un avenir sans toi dedans... NON!! hors de question!!!!!!!!!! c'est avec toi ou c'est rien!!!            

je ne tiendrais jamais.. oh non... jamais...

je t'aime.

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08 mai 2009

La différence

L'amour ce n'est                         pas se regarder l'un l'autre, mais c'est regarder ensemble                         dans la même direction. [Saint-Exupéry]

Et pourtant.. l'amour entre nous est très fort, mais notre regard va dans la direction opposée.  Pk?
j'avais dans ma tête tout un plan de ce que j'allais ecrire, de tout ce que j'avais a te dire, mais bizarrement, je ne sais plus quoi dire, qu'écrire, que penser... m'aimes tu mon ange? Ange de mes rêves et de mes cauchemards, tu me hantes et habites mon être... je divague dans une vague de desespoir...


Pour toi l'amour n'est que confiance, pour moi l'amour est partage et confidence, pour toi le mariage ne se fait que grâce a la confiance et au respect, pour moi le mariage est l'union de deux âmes  ... Mais peut etre que si on combine nos points de vues??

Il me manque la confiance, il te manque la compréhension. Tu m'a fait comprendre qu e si nous étions tjs ensemble aujourd'hui c'était grâce a toi, que si tu ne m'avais apas compris un peu sa serais finis. Suis je si monstrueuse? dis moi, qu'est ce qui cloche chez moi?  Ma psy m'avait dis que je ne pouvais aimer qu'à partir du moment où je m'aime moi un minimum. C'est surement sa. Il me faut de la confiance. Je suis pourtant persuadée  d'etre folle amoureuse d elui; c'est sur même il est tout pour moi!! Drôle de chose l'amoour quand même.. c'est tellemnt bizard, dans l'amour, il n'y a aucune règles définie, on aime, parce k'on aime. N'essaie pas de me faire dire ke l'amour n'est que la confiance ou ke l'amour est quelque chose. l'amour n'a pas de définition , l'amour est une action, un ressenti, un sentiment. aucune règle ne le régis.. je t'aime. Je veux te faire confiance, je le veux si tu savais comme je le veux. au fond oui je te fais confiance, mais j'ai peur, peur de l'avenir avec toi, peur ke justement ce soit sans toi, ou avec toi moi et une otre, peur simplement. c'est humain d'avoir peur non??


Comprendre, accepter. Aimer c'est forcément accepter l'autre comme il est. aimer c'est respecter. Respectons nous.


Le mariage. tu connaissais ma réticence a ce sujet. Mais avec toi j'ai réussi a le voir d'une autre façon, a envisager que le mariage n'ets pas un emprisonnement, mais une belle preuve d'amour, une concretisation de tout sa. je pense que l'amour est libre car le coeur de se controle pas et je pensais vraiement que le mariage n'etait qu'un emprisonnement du coeur, une contrainte pour l'obliger a rester avec un etre qu'il n'aime plus. Le mariage... tu veux u'on se marie, masi tu le veux pour la confiance. je voudrais que tu me dises pourquoi tu m'aimes et pourquoi tu m'a demandé de t'épouser? J'espere que c'est ton coeur qui t'a guidé et non ta conscience..

Je souffre beaucoup de la solitude dans laquelle je me trouve. Oui elles m'ont abandonné. mais le pire c'est que je n'ai aucune explication a cela.. je ne sais rien. PK? qu'ai je de si térrible pour que les gens me fuis autant?? suis je trop différente, pas dans les moeurs , pas comme elles, je dis ce que je pense, je ne joue pas de rôle.. je ne fais pas semblant.. un ami, c'est pr la vie...

UN jour tt ira mieu.. j'y crois... encore un peu...

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02 mai 2009

"Au fond on est tous des enfants..."

On aura beau dire on aura beau faire, on est tous des enfants.. et oui! C'est vrai on est tous les enfants de quelqu'un et dans notre tete y a un ptite part d'enfance qui reste et heureusement! Cette ptite part qui nous permet d'avoir encore l'espoir que les choses peuvent s'arranger alors que tout va mal, cet espoir qu'on a a tout age, même a l'article de la mort, lorsque l'on espere que notre mort sera paisible... on est tous des enfants.

Je fut très étonnée quand il m'a dis cette phrase. Elle résume tout ce qui me trotte dans la tête en ce moment. Bravo chéri!!j'avais tellement d'inspiration tte a l'heure.. j'en ai tellement quand je vais mal. Sa devrait etre une bonne nouvelle alors. Je vais mieux.. enfin un peu.

Cet après midi j'ai réalisé surement la chose la plus importante sur cette terre pour pouvoir vivre une vie heureuse: la vie est courte, tout le monde meurt un jour, tout le monde peut perdre prématurément la vie ou un proche qui nous aide a vivre bien... Ce dire que peut etre demain je ne serais plus la ou lui ou eux.. Alors il faut arreter d'avoir peur et de s'arreter sur des détails !! Vivre!!! encore et encore!! profiter de ceux qu'on aime, leur montrer notre affection et surtout: LES RENDRE HEUREUX!

Facile a dire.. Le pbm c'est que personne ou presque n'arrive a penser comme sa. Parce qu'au fond.. on est tous egoiste. Dès que quemque chose nous arrive on oublie tous pk on est sur terre et la chance qu'on a detre encore en vie. On reste fixé sur notre malheur et point.

Alors surement oui.. je dois etre très égoiste!! Mais sa fait si mal de l'entedre alors que je fais tt ce que je peux pour m'occuper des otres, pour ne pas les blesser.. je veux etre infirmiere.. Crois tu que je suis une enorme égoiste? je fais sa que pour moi?? je ne pense pas. Oui jai mes tords oui je suis méchante.. mais je ne suis pas la seule.

Peur de le perdre. C'est la personne que j'aime le + au monde et pourtant.. c'est lui qui prend. Il me reproche sans arret des choses.. et sa me blesse. je le perd encore. S'il devait mourrir un jour.. jme pardonnerais jamais et jme remettrais pas. POurquoi je dis qu'il est l'homme de ma vie? Quand est ce que jmen suis aperçu?

Beaucoup de questions auxquelles je peux répondre cette fois ci.. Je me suis rendu compte qu'il était l'homme de ma vie il y a quelques mois déja. POurquoi? c'est simple. Parce que quand je suis avec lui, mes soucis s'envolent, le temps passe plus vite et tout me parait merveilleux, parce qu'a ces côtés je suis en sécurité, parce qu'il me fait mourrir de rire, qu'il sait parfois trouver les mots justes même sil ne le dis pas souvent, parce qu'il me regarde avec intensité, parce que malgrès mes défauts et mon egoisme... il rest la, il s'accroche. Il sait toujours quand je boude ou quand je lui mens, il sais détecter les vrais des faux sourires. je sais aussi qu'il sera le pere idéal, car il est attentif, tendre, cultivé et strict . Il sera l'épou parfait car il est un amant execptionnel, un homme doux, et calin, un bosseur...

J'aimerais qu'il puisse me dire tant de choses belles.. pourtant, il ne le fais pas. Il ne le fait jamais; Mais pourquoi?? as tu peur de tes sentiments? te sens tu dépasser par cette fille perdue triste et suicidaire que tu vois? n'es tu pas sur de m'aimer au point de sacrifier ta dignité et ta fierté en disant des mots d'amour? peut etre penses tu t'etre trompé? tu penses peut etre que ta femme t'attends quelque part et ke je ne sui pas celle qu'il te faut pour la vie??

Je voudrais t'arracher une larme car je veux t'emouvoir, je veux dégivrer ton coeur de glace, t'atendrir un peu, mais je sais que moi je n'ai pas cette force la. Tu ne crois pas en mon desespoir. Je penses que tu ne mesure pas la force et l'intensité de celui ci... il ne se rend pas compte que ma vie parfois ne tiens qu'à un fil et qu'il est le seul a controler ce petit bout de fil...  pleures tu quand tu lis ceci??? je ne pense pas. Tu n'es pas le genre de personne a t'emouvoir des déboires d'une pauvre fille a la vie ratée!! partiras tu un jour avec un autre? je le crois. J'amerais pourtan de pas subir cette peut qui me ronges lesprit et le coeur. Mais je ne peux pas. Tu es trop bien pr moi.. tu finiras par partir... tu te lassera... et tu commences déjà..

Jme demande ce que j'ai fais au monde pour mérité qu'on mignore, qu'on m'oublie, qu'on me hais???!!! imagines tu toi te retrouver seul dans ta chambre, sans amis, personne a qui parler et moi qui serais dehors a m'amuser et a te dire de ne pas me déranger ttrop souvent et d'arreter de dire des betises alors qu j'ai le couteau a la main et la jambe par dessu la rembarde?? imagines toi devant la pierre tombale de tes grands parents a pleurer parce qu'ils n'ont pas de fleurs.. a te dire que s'ils étaient la il t'engueulerai et aurait honte de ce que tu es devenu, a te dire que plus jamais tu ne sentiras la chaleur de leur bras, la douceur de leurs sourires... et tu repenses a ces mois ou tu les a vus mourri et ou tu étais impuissant... OUI sa ne sert a rien de pleurer, oui.. mais parfois.. quand ton coeur a trop mal, quand il ne peux plus rien supporter, quand tu est blessé a vif.. tes larmes coulent et rien ne peut les stopper.. RIEN!

Et qu'on arrete de me traiter d'egoiste parce que si ma vie est aussi longue, ce n'est pas pour moi que je le fais, c'est pour vous, pour toi!!!

En ce moment, jme demandes si je n'ai pas une maladie .. incurable. Sa serait une solution.. jaurais enfin l'amour que je veux, et une fin... non je ne veux pas souffir autant.. Mais imagines, imagines un instant que j'ai une maladie comme celle ci.. que se passerait il? te remettrais tu? arriverais tu a survivre a ma mort? serais tu la jusqu'au bout??? ne regretterais tu pas les injures que tu m'a dites et qui m'ont profondément blessé? Je ne veux pas te culpabilisé, tu es quelqu'un d'extraordinaire mon coeur, mais je voudrais que tu reflechisse a sa avant de me dire : " salut, me parle pas, tu penses qu'a toi, tu msoule, t egoiste... ta gueule, degage..."

Enfin je t'aime et comme je dis toujours  C'EST LA VIE!!!!

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10 avril 2009

je suis un monstre.

J'avais decidé de ne plus ecrire.. décider de me taire.. de ne plus dire le mal qui me ronge. J'ai osé ce soir le dire... Résultat: je suis une égoiste qui prend les gens pour des bouches trous et qui ne sais pas être là pour les autres, qui se morfond pour des choses passées et qui est la cause de tout ce qui lui arrive.. mouai.. merci a vous

C'est terminé avec mika. Fini!.. Il ne m'aime pas car je ne suis pas comme il le veut. Très bien... je ne veux pas que sa se termine mais c'est trop tard. C'est bete.. me dire que j'ai quasiment tt sacrifier pour un homme qui n'est finalement pas capable de m'aimer telle que je suis.. je ne suis pas la victime. Je suis entièrement responsable de ce qu'il m'arrive. Sa m'apprendra a aimer quelqu'un. A sa je l'aime celui la;... bcp trop pour trop peu en echange. Combien de personnes m'ont dis que je n'avait pas ce que je lui donnait, que j'avais sacrifier des choses et que lui navait rien sacrifié et qu'il avait raison. Que ma vie tournait autour de lui et seulement lui. Ils n'ont pas tord.. j'ai eu tord. MAintenant que sa allait mieu, il me dis sa??!! masi m'as t'il vraiment aimé une seule fois? merde!!! putin!! je sais plus quoi faire. Je lui dis que j'ai peut etre une tumeur au cerveau et je reçoit quoi? des injure, des "jmen fou que tu fasses des malaises!" c'est difficile. Je sais que quand tu vas lire sa, tu vas encore une fois me repproher tt ce que jecris, me repocher detre moi et oui! me repocher den rajouter.. de me plaindre.

Je n'ai pas le roit de me plaindre. Je n'ai pas le droit parce que c'est moi. Ce soir on m'a dis des choses très blessantes.. qui m'ont fait mal et tu n'as pas été tendre... pas du tout. Pk? pk me blesser? quel est ton but??? tu sais.. on m'a di ke je navais pas a me plindre sur laccident parce ke jetais vivante et ke plin de gens en avaient.. c'est nul comme excuse. vraiment nul. Parce ke moi jme plin detre encore vivante!!! j'aurais voulu y rester.. vraiment. Vu le carnage que sa a fait dans ma vie... gros carnage. ET apres? jme disais ok c'est terminé, il me reste lui, ma famille et kelke amis.. et bien non. Il n'est plus la, mes amis non plus.

Il ne me reste qu'eux! Pourvu qu'il ne leur arrive rien. Je les aime. C'est ma famille. Elle au moins.. elle vous aime vraiment pour vous. Elle vous accepte tel que vous etes avec vos défauts!!! et elle sera tjs la quand sa va pas et ne pensera pas a ce quill c passer avant. Sa va pas, elle est la. Je pensais que tu faisais parti de ma famille. Je me suis trompée.

Jdis peut etre sa ce soir sous la colere, et demain sa sera reparti.. mais je sias que l'amour c pas fait que pour souffrir. TT le monde me di ke c pa humain ce ke je vis et ke je ferai mieu den finir et ke jle fais pas parce ke jen suis pas capable. Ils ont raison. je l'amie trop pour sa.. je ne veut pas le quitter mais.. y a t'il une vraie solution??? reste til un espoir qu'un jour tt sarrange entre nous et quil ne me reproche plus detre egoiste et chiante et ke je ne sois plus jalouse de mon coté??

On verra plus tard..

Vola il fallait que tu le saches. TU me fais souffrir et je t'en veux! je n'ai jamais autant aimé et autant souffert. M'empecher depenser serai m'empecher de vivre... mais personne ne veux comprendre le fait que j'i besoin de penser et de reflechir. Je suis un monstre mais je reste kan mm  humaine.

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29 mars 2009

Désillusion

On s'éfforce de nous apprendre a bien se comporter en société, on nous apprendre a bien parler a manger proprement, les choses a ne pas faire, a ne pas dire.. Mais on ne nous apprend pas comment faire pour gerer ses angoisses, ses peurs, ses doutes et ses envies.. La vie est remplies de problemes divers, d'enigmes a résoudre. Lorsque l'on est petit, nous avons l'aide de nos parents, mais lorsqu'on grandi.. il ne nous reste que nous même.. Alors, comment s'en sortir, lorsque nous même ne nous suffit plus?? Comment trouver la solution??

Hier, c'était l'anniversaire de mon oncle. 30 ans. Sa aurait dû très bien ce passer, tout avait été organisé, préparé, fignoler. Malheureusement, il y a une  un facteur de trop; L'ALCOOL. Je ne comprend vraiment pas l'intêret de cette drogue. Pourquoi épprouve tous t'ils le besoin de boire .. autant?? Quel bien cela leur procure t'ils??? que cherchent t'ils a oublier, a faire, a prouver??? Se sentent ils + adultes?? plus Mures??? je ne comprend vraiment pas. Peut être suis trop naïve pour comprendre, peut être trop sainte, trop prude ou encore trop conne?? peut être est ce moi qui ai un probleme et pas les milliards de gens qui boivent juste pour prouver je ne sais quoi...Je suis restée 2h assise dans une pièce à part a réfléchir a tout sa..

Les conclusions de la soirée:

  • Lorsque l'on est petit, on s'imagine qu'on pourra tout accomplir, que la vie est belle et le liberté proche, on s'imagine que jamais les gens de notre famille ne pourront nous faire du mla ou nous decevoir.. ERREUR! Hir jai passé la soirée a consoler ma cousine de 8 ans.. qui elle venait de se rendre compte que tous ses espoirs étaient impossibles surement. Elle est mure.. elle a compris a son âge l'effet destructeur que lalcool peut avoir sur les gens, biensur à sa façon: son oncle l'a terrorisé.. Certains a 60 ans ne l'on tjs pas compris. Ellem'a aussi parlé des enfants a sont école qui se moquaient d'elle parce qu'elle est grosse. Elle en souffre beaucoup. Les enfants sont cruels. A peine 8 ans et elle a déjà tout compris de ce qui l'attendait dans la vie.
  • Ma famille m'a déçue. Maintenant, je suis triste, parce que je me dis que tout ne fût que mensonge. Je les estimais tant, ils m'ont déçu.. beaucoup. Se dire que les personnes sur qui ont pensait pvr se reposer.. sont en réalité des gens comme les autres, des gens que je n'aime pas.. parce qu'ils ne me ressemble pas, parce que je ne fais pas partis de ce monde là, je ne fais pas partie du monde dont je suis issue. Vous direz sans doute que c'est exagéré.. mais soyons honnete: la vie est un tissu de mensonge.. on le sais tous, mais lorsque la preuve nous arrive en pleine figure... sa fait mal.
  • Pour faire partie de cette famille, j'aurais du boire, faire n'importe quoi, me rendre interessante, comme ma cousine gwen la fait. Elle me deçoit tellement. Elle devient alcoolique. Elle se croit interessant a boire et a vomir. Je vais être sévère mais hier.. elle essayait de charmer tout ce qui bougeait en buvant comme un trou, et en se pavanant sur la piste de danse. Elle se croit assez supérieure pour me regarder de haut et venir me voir quand plus personne ne la regarde. je crois que j'ai autant de colère contre elle parce ue d'un côté je suis jalouse et 'un autre elle ma manque. Jalouse de tte l'attention qu'on lui porte et elle me manque, parce que pour moi c'était comme ma soeur.. Oui nous étions inséparables... on se ressemblait enormément... mais + les années passent..PLus nous changeons.. Je ne la reconnait plus.. elle est devenues superficielle, moi dépressive. C'est triste que les choses et les gens changent si vite (comme dit audrey).

Bref, aujourd'hui j'ai découvert que les filles faisaient des petites soirées.. chacunes de leur côté; les gens font mine de s'interesser a moi, de vouloir m'aider, mais je ne suis pas assez bien pour participer a leur soirée.. je suis triste. Je ne comprend pas pourquoi plus personne ne veut de moi??... difficile a gérer.. et personne ne trouvera la solution.Je suis seule. Toutes les nuits un cauchemard ou je reve qu'on cherche a me tuer.. toutes le nuits ou je ne dors que 2H... je suis lasse et fatiguée. Ce matin, aucune envie de me levée, aucune raison.. plus de but dans la vie... je suis triste.. Il me manque une vie que je n'ai jamais eu...

Une semaine avec toi: que de bonheur. DEs efforts, des gestes tendres.. mais toujours la même question: serais tu la après??? j'ai tellement peur de te perdre. Je ne crois plus en l'amour. Chaque jour je suis deçue. Le smoments que je rate ave toi .. c'est dur, louper autant de moment dans nos vie.. Je reste sure que ta vie serais mieu sans moi. Mais maintenant c trop tard. je ferais toujours partie de toi et toi de moi. mais .. tu me zape si vite.. tu t'amuses vraiment sans moi. Moi je ne peux pas sans toi. et sa me prouve que.. tu ne m'aime pas + que tout, que tu serais capable de vivre sans moi. Je souffre. une sele chose est sure.. Je l'aime.

Je ne trouve plus la solution.. mais que faire quand il n'y en a plus.??? il en reste une.. mais elle me sera fatale...

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23 mars 2009

L'amour

Depuis longtemps je n'ai pas écris. Je suis passée par beaucoup de phases. Ce fût difficile. Ce soir, je suis rentrée chez moi. Sans pleurs pour une fois, quelques larmes dans le train. Je sais qu'il revient vite, ça va.

J'ai beaucoup souffert et été heureuse.L'amour restera ma plus belle réussite et ma plus grosse souffrance. Si on pouvait ne pas aimer, on ne pleurai plus, on vivrais, sans avoir la sensation de manque de l'être ou simplement d'amour. L'amour reste le point central de la vie. Enfin, il y a l'amour et la mort. L'amour dès le naissance.. avant même notre naissance, nos parents nous aiment, bien avant qu'on ne voient le jour, bien avant que l'on soit conçus, ils aiment l'idée de nous créer, de nous aimer, de nous élever. L'amour d'une mère pour son enfant et du père pour son enfant, n'a pas de prix. Il est le plus fort, car c'est le premier amour que l'on reçoit lorsque l'on nait. Il est sincère, naturel, simple. Bien plus tard, on se prend a aimer d'autres personnes. Des personnes qu nous aiment, non pas parce qu'elles nous on is au monde, mais parce qu'elles aiment ce que l'on représente, il s'agit de l'amitié. Il arrive enfin parfois, que deux être, égalent l'amour maternel et paternel, un amour si fort, que même s'il ne nous suit pas depuis notre naissance, arrive a presque surpasser tous les autres. Je pense que les gens qui se trouvent et qui arrivent a s'aimer a ce point, sont fait pour être ensemble. Ce sont des âmes soeur. Lorsqu'ils font l'amour, tout le sens littéral du terme ressort... Leurs âmes se caressent a travers les baisers, les caresses...

Ce week end fût plein d'amour. Merci

Ais je rencontré cet amour là? Comment savoir quand c'est le bon? Qu'est ce qu'aimer profondément quelqu'un?

Pour moi, je pense qu'il n'y a pas d'âge pour cela. LEs âmes se reconnaissent, les êtres s'attirent, par tout les moyens.. Elles veulent être ensemble. Je le ressens. Mais le ressens tu??? Est ce possible alors qu'ine âme crois avoir trouvée celle qu'il luif aut et pas l'autre? Peut amer toute sa vie de tout son coeur quelqu'un qui ne nous aime pas??

L'amour nous fait vivre, mais nous détruit. Aimer est notre source vitale et notre poison. L'amour nous tue.

Vendredi, tu m'a quitté. Mon corps est tomb, j'ai suffoqué, jai pleuré, hurler.. Mon coeur c'est arreter, jai retenu ma respiration.. je ne voulais pas.. Je suis tomber.. a trois reprises... Mon coeur a cesser.

Je ne tiendrais jamais. Je pense que" l'amour a des limite que la raison ignore..." Comment aimer a juste valeur, de manière égale, quelqun qui vous ai supérieur et que vous admirez.. Je l'admire, je t'admire.. Je t'envie... Comment faire? Comment tenir, t'aimer sans me rabaisser?? Je ne sais pas. Je n'aime pas ta fçon de vivre car je voudrais etre un peu + comme toi et toi un peu + comme moi... Je voudrais que tout sois facile.. Je voudrais réussir a ne plus douter de tout, a recommencer a croire ne l'amour éternel.. Mais je sens au fon de moi que tu partiras, car ton coeur ne voudras plus lutter, parce que l'amour ne sera pas assez fort face a la colere, parce que ta liberté vaut + que tout ce qui t'entoure.

Je t'aime. Mais aide moi.. confie toi. Je suis fautive. Mais aide moi.. je m'enfonce.. J'ai une lame qui m'attends.. Un jour.. elle finiras par avoir le dernier mot.

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