allez vous faire foutre!

Aïe. Il ne m'aime plus. C'est dit. La fin est proche. C'est fou comme des fois j'ai envie de le tuer, de le quitter, mais comme je sais aussi que je ne pourrais jamais. Parfois jme dis que c'est mon âme soeur, parfois( souvent) qu'on a rien a faire ensemble.

Certains diront que je me pourris la vie, d'autres que j'exagère, ou encore que c'est un suicide a petit feu... La dernière solution parait la plus vraie. Ce mal qui me ronge.. cette envie de tout détruire, cette envie de calme, de rien.. Envie qu'il me laisse m'en aller.. Ne rien dire et me laisser partir. Pourquoi il s'obstine a croire qu'il m'aime? Il se voile la face!! Enfin soyons sérieu? qu'aime t'il en moi? Mon pessimisme prononcée, ma jalousie dévorante, ma méchanceté surdéveloppée, ma solitude, le fait qu'il n'a pas de risque parce que personne ne m'apprecie( surement) ??

Je ne comprend pas. Je suis tous ce qui ce fait de + detestable au monde, une infame personne ( chose), je ne le laisse pas vivre, je l'empoisonne, l'entraine dans ma chute infernale... Je le pourris. Pourquoi ne pars tu pas mon amour? tu seras si bien sans moi.. si paisible, si libre, si toi. Qu'aimes tu vraiment? Qui aimes tu? Elle, parfaite, adorable, belle, intelligente, super gentille, compréhensive.. Mon opposé!! ou bien une autre? brune ou blonde? Petite ou grande?

Cacher aux autres sa tristesse à travers des rires, de l'euphorie.. cacher pour ne pas pleurer devant elles, cacher pour faire croire a une force que je n'ai pas.. Ce matin j'ai ris, beaucoup. Ce n'était pas sincère. Cet aprem j'ai pleuré en me retrouvant seule, a l'abri des regards.. La j'étais sincère. Deception: toute mon histoire, ce ne fut que deception.

je n'aurais pas le code. Je ne me sens plus capable de rien. Ma vie... est foutue. Je ne sais plus. Moi qui ai toujours eu des facilités, je n'ai jamais connu ce sentiment de nullité, depuis que je l'aime.. il reste contament dans ma tête, depuis que j'ai raté l'histoire de ma carière, il reste dans ma tête.. Je ne me sens plus capable de réussir. Je n'aurais jamais du juger ceux qui ont eus des difficultés en disant qu'il fallait qu'ils travaillent, je comprend maintenant, la souffrance de comprendre que son cerveau ne peux pas aller au delà.. MOn cerveau est en panne, ou alors il ne peut plus contenir d'information. J'ai peur d'échouer encore une fois.

Hier.. a la piscine, on c'est moqué de moi. Encore.Sa fait deux jours déjà. On rit de moi. Vous avez raison. Je ne vaux rien.

Je me deteste. ET il y a de quoi.

Il va me quitter. Je ne crois plus en l'amour éternel. Sa n'existe que dans les contes. Un jour il partira, fatigué d'avoir lutté avec un monstre comme moi, dégouté d'avoir couché avec une affreuse femme, trise d'avoir raté sa jeunesse dans les bras d'une femme qu'au final il n'a aimé que le 6 premiers mois.... J'ai peur. Les crises d'angoisses redoublent ces jours ci.. Ce n'était pas une crise au telephone avec lui.. mais bel et bien une crise d'angoisse, j'ai suffoqu", hurler, étouffant les cris dans une serviette, la mordan pour étouffer la rage que j'avais envers moi, envers lui d'oser m'aimer, ne serais ce qu'un peu... Dis mois que tu ne m'aimes plus.. et je te laisserais...

L'accident me hante.. je fais des cauchemards.. je prefere me taire.. me faire oublier, la miraculée blessée... Cette nuit 2h24, un sursaut, des pleurs, un mal-être.. je souffre, je n'arrives plus a dormir, j'ai tellement mal que le sommeil me maques. Je suis épuisée.

J'ai envie d'avancer, j'ai envie de changer, envie de choses nouvelles, parfois sa va  et parfois sa va pas. Je suis lunatique.. Je fais un combat avec moi meme.. j'ai besoin d'aide, je suis têtue..

Pour finir.. je l'aime. Il sort, je souffre.. je ne dis rien, je garde et je pleure... toujours. Aime moi + mon amour, ou ne m'aime plus du tout. Je vais écrire ce soir.. pour essayer de laisser ma trace.. si la mort me prend dans la nuit.. tout le monde saura.. ce que je vivais au fond de moi.