On s'éfforce de nous apprendre a bien se comporter en société, on nous apprendre a bien parler a manger proprement, les choses a ne pas faire, a ne pas dire.. Mais on ne nous apprend pas comment faire pour gerer ses angoisses, ses peurs, ses doutes et ses envies.. La vie est remplies de problemes divers, d'enigmes a résoudre. Lorsque l'on est petit, nous avons l'aide de nos parents, mais lorsqu'on grandi.. il ne nous reste que nous même.. Alors, comment s'en sortir, lorsque nous même ne nous suffit plus?? Comment trouver la solution??

Hier, c'était l'anniversaire de mon oncle. 30 ans. Sa aurait dû très bien ce passer, tout avait été organisé, préparé, fignoler. Malheureusement, il y a une  un facteur de trop; L'ALCOOL. Je ne comprend vraiment pas l'intêret de cette drogue. Pourquoi épprouve tous t'ils le besoin de boire .. autant?? Quel bien cela leur procure t'ils??? que cherchent t'ils a oublier, a faire, a prouver??? Se sentent ils + adultes?? plus Mures??? je ne comprend vraiment pas. Peut être suis trop naïve pour comprendre, peut être trop sainte, trop prude ou encore trop conne?? peut être est ce moi qui ai un probleme et pas les milliards de gens qui boivent juste pour prouver je ne sais quoi...Je suis restée 2h assise dans une pièce à part a réfléchir a tout sa..

Les conclusions de la soirée:

  • Lorsque l'on est petit, on s'imagine qu'on pourra tout accomplir, que la vie est belle et le liberté proche, on s'imagine que jamais les gens de notre famille ne pourront nous faire du mla ou nous decevoir.. ERREUR! Hir jai passé la soirée a consoler ma cousine de 8 ans.. qui elle venait de se rendre compte que tous ses espoirs étaient impossibles surement. Elle est mure.. elle a compris a son âge l'effet destructeur que lalcool peut avoir sur les gens, biensur à sa façon: son oncle l'a terrorisé.. Certains a 60 ans ne l'on tjs pas compris. Ellem'a aussi parlé des enfants a sont école qui se moquaient d'elle parce qu'elle est grosse. Elle en souffre beaucoup. Les enfants sont cruels. A peine 8 ans et elle a déjà tout compris de ce qui l'attendait dans la vie.
  • Ma famille m'a déçue. Maintenant, je suis triste, parce que je me dis que tout ne fût que mensonge. Je les estimais tant, ils m'ont déçu.. beaucoup. Se dire que les personnes sur qui ont pensait pvr se reposer.. sont en réalité des gens comme les autres, des gens que je n'aime pas.. parce qu'ils ne me ressemble pas, parce que je ne fais pas partis de ce monde là, je ne fais pas partie du monde dont je suis issue. Vous direz sans doute que c'est exagéré.. mais soyons honnete: la vie est un tissu de mensonge.. on le sais tous, mais lorsque la preuve nous arrive en pleine figure... sa fait mal.
  • Pour faire partie de cette famille, j'aurais du boire, faire n'importe quoi, me rendre interessante, comme ma cousine gwen la fait. Elle me deçoit tellement. Elle devient alcoolique. Elle se croit interessant a boire et a vomir. Je vais être sévère mais hier.. elle essayait de charmer tout ce qui bougeait en buvant comme un trou, et en se pavanant sur la piste de danse. Elle se croit assez supérieure pour me regarder de haut et venir me voir quand plus personne ne la regarde. je crois que j'ai autant de colère contre elle parce ue d'un côté je suis jalouse et 'un autre elle ma manque. Jalouse de tte l'attention qu'on lui porte et elle me manque, parce que pour moi c'était comme ma soeur.. Oui nous étions inséparables... on se ressemblait enormément... mais + les années passent..PLus nous changeons.. Je ne la reconnait plus.. elle est devenues superficielle, moi dépressive. C'est triste que les choses et les gens changent si vite (comme dit audrey).

Bref, aujourd'hui j'ai découvert que les filles faisaient des petites soirées.. chacunes de leur côté; les gens font mine de s'interesser a moi, de vouloir m'aider, mais je ne suis pas assez bien pour participer a leur soirée.. je suis triste. Je ne comprend pas pourquoi plus personne ne veut de moi??... difficile a gérer.. et personne ne trouvera la solution.Je suis seule. Toutes les nuits un cauchemard ou je reve qu'on cherche a me tuer.. toutes le nuits ou je ne dors que 2H... je suis lasse et fatiguée. Ce matin, aucune envie de me levée, aucune raison.. plus de but dans la vie... je suis triste.. Il me manque une vie que je n'ai jamais eu...

Une semaine avec toi: que de bonheur. DEs efforts, des gestes tendres.. mais toujours la même question: serais tu la après??? j'ai tellement peur de te perdre. Je ne crois plus en l'amour. Chaque jour je suis deçue. Le smoments que je rate ave toi .. c'est dur, louper autant de moment dans nos vie.. Je reste sure que ta vie serais mieu sans moi. Mais maintenant c trop tard. je ferais toujours partie de toi et toi de moi. mais .. tu me zape si vite.. tu t'amuses vraiment sans moi. Moi je ne peux pas sans toi. et sa me prouve que.. tu ne m'aime pas + que tout, que tu serais capable de vivre sans moi. Je souffre. une sele chose est sure.. Je l'aime.

Je ne trouve plus la solution.. mais que faire quand il n'y en a plus.??? il en reste une.. mais elle me sera fatale...