J'avais decidé de ne plus ecrire.. décider de me taire.. de ne plus dire le mal qui me ronge. J'ai osé ce soir le dire... Résultat: je suis une égoiste qui prend les gens pour des bouches trous et qui ne sais pas être là pour les autres, qui se morfond pour des choses passées et qui est la cause de tout ce qui lui arrive.. mouai.. merci a vous

C'est terminé avec mika. Fini!.. Il ne m'aime pas car je ne suis pas comme il le veut. Très bien... je ne veux pas que sa se termine mais c'est trop tard. C'est bete.. me dire que j'ai quasiment tt sacrifier pour un homme qui n'est finalement pas capable de m'aimer telle que je suis.. je ne suis pas la victime. Je suis entièrement responsable de ce qu'il m'arrive. Sa m'apprendra a aimer quelqu'un. A sa je l'aime celui la;... bcp trop pour trop peu en echange. Combien de personnes m'ont dis que je n'avait pas ce que je lui donnait, que j'avais sacrifier des choses et que lui navait rien sacrifié et qu'il avait raison. Que ma vie tournait autour de lui et seulement lui. Ils n'ont pas tord.. j'ai eu tord. MAintenant que sa allait mieu, il me dis sa??!! masi m'as t'il vraiment aimé une seule fois? merde!!! putin!! je sais plus quoi faire. Je lui dis que j'ai peut etre une tumeur au cerveau et je reçoit quoi? des injure, des "jmen fou que tu fasses des malaises!" c'est difficile. Je sais que quand tu vas lire sa, tu vas encore une fois me repproher tt ce que jecris, me repocher detre moi et oui! me repocher den rajouter.. de me plaindre.

Je n'ai pas le roit de me plaindre. Je n'ai pas le droit parce que c'est moi. Ce soir on m'a dis des choses très blessantes.. qui m'ont fait mal et tu n'as pas été tendre... pas du tout. Pk? pk me blesser? quel est ton but??? tu sais.. on m'a di ke je navais pas a me plindre sur laccident parce ke jetais vivante et ke plin de gens en avaient.. c'est nul comme excuse. vraiment nul. Parce ke moi jme plin detre encore vivante!!! j'aurais voulu y rester.. vraiment. Vu le carnage que sa a fait dans ma vie... gros carnage. ET apres? jme disais ok c'est terminé, il me reste lui, ma famille et kelke amis.. et bien non. Il n'est plus la, mes amis non plus.

Il ne me reste qu'eux! Pourvu qu'il ne leur arrive rien. Je les aime. C'est ma famille. Elle au moins.. elle vous aime vraiment pour vous. Elle vous accepte tel que vous etes avec vos défauts!!! et elle sera tjs la quand sa va pas et ne pensera pas a ce quill c passer avant. Sa va pas, elle est la. Je pensais que tu faisais parti de ma famille. Je me suis trompée.

Jdis peut etre sa ce soir sous la colere, et demain sa sera reparti.. mais je sias que l'amour c pas fait que pour souffrir. TT le monde me di ke c pa humain ce ke je vis et ke je ferai mieu den finir et ke jle fais pas parce ke jen suis pas capable. Ils ont raison. je l'amie trop pour sa.. je ne veut pas le quitter mais.. y a t'il une vraie solution??? reste til un espoir qu'un jour tt sarrange entre nous et quil ne me reproche plus detre egoiste et chiante et ke je ne sois plus jalouse de mon coté??

On verra plus tard..

Vola il fallait que tu le saches. TU me fais souffrir et je t'en veux! je n'ai jamais autant aimé et autant souffert. M'empecher depenser serai m'empecher de vivre... mais personne ne veux comprendre le fait que j'i besoin de penser et de reflechir. Je suis un monstre mais je reste kan mm  humaine.