On aura beau dire on aura beau faire, on est tous des enfants.. et oui! C'est vrai on est tous les enfants de quelqu'un et dans notre tete y a un ptite part d'enfance qui reste et heureusement! Cette ptite part qui nous permet d'avoir encore l'espoir que les choses peuvent s'arranger alors que tout va mal, cet espoir qu'on a a tout age, même a l'article de la mort, lorsque l'on espere que notre mort sera paisible... on est tous des enfants.

Je fut très étonnée quand il m'a dis cette phrase. Elle résume tout ce qui me trotte dans la tête en ce moment. Bravo chéri!!j'avais tellement d'inspiration tte a l'heure.. j'en ai tellement quand je vais mal. Sa devrait etre une bonne nouvelle alors. Je vais mieux.. enfin un peu.

Cet après midi j'ai réalisé surement la chose la plus importante sur cette terre pour pouvoir vivre une vie heureuse: la vie est courte, tout le monde meurt un jour, tout le monde peut perdre prématurément la vie ou un proche qui nous aide a vivre bien... Ce dire que peut etre demain je ne serais plus la ou lui ou eux.. Alors il faut arreter d'avoir peur et de s'arreter sur des détails !! Vivre!!! encore et encore!! profiter de ceux qu'on aime, leur montrer notre affection et surtout: LES RENDRE HEUREUX!

Facile a dire.. Le pbm c'est que personne ou presque n'arrive a penser comme sa. Parce qu'au fond.. on est tous egoiste. Dès que quemque chose nous arrive on oublie tous pk on est sur terre et la chance qu'on a detre encore en vie. On reste fixé sur notre malheur et point.

Alors surement oui.. je dois etre très égoiste!! Mais sa fait si mal de l'entedre alors que je fais tt ce que je peux pour m'occuper des otres, pour ne pas les blesser.. je veux etre infirmiere.. Crois tu que je suis une enorme égoiste? je fais sa que pour moi?? je ne pense pas. Oui jai mes tords oui je suis méchante.. mais je ne suis pas la seule.

Peur de le perdre. C'est la personne que j'aime le + au monde et pourtant.. c'est lui qui prend. Il me reproche sans arret des choses.. et sa me blesse. je le perd encore. S'il devait mourrir un jour.. jme pardonnerais jamais et jme remettrais pas. POurquoi je dis qu'il est l'homme de ma vie? Quand est ce que jmen suis aperçu?

Beaucoup de questions auxquelles je peux répondre cette fois ci.. Je me suis rendu compte qu'il était l'homme de ma vie il y a quelques mois déja. POurquoi? c'est simple. Parce que quand je suis avec lui, mes soucis s'envolent, le temps passe plus vite et tout me parait merveilleux, parce qu'a ces côtés je suis en sécurité, parce qu'il me fait mourrir de rire, qu'il sait parfois trouver les mots justes même sil ne le dis pas souvent, parce qu'il me regarde avec intensité, parce que malgrès mes défauts et mon egoisme... il rest la, il s'accroche. Il sait toujours quand je boude ou quand je lui mens, il sais détecter les vrais des faux sourires. je sais aussi qu'il sera le pere idéal, car il est attentif, tendre, cultivé et strict . Il sera l'épou parfait car il est un amant execptionnel, un homme doux, et calin, un bosseur...

J'aimerais qu'il puisse me dire tant de choses belles.. pourtant, il ne le fais pas. Il ne le fait jamais; Mais pourquoi?? as tu peur de tes sentiments? te sens tu dépasser par cette fille perdue triste et suicidaire que tu vois? n'es tu pas sur de m'aimer au point de sacrifier ta dignité et ta fierté en disant des mots d'amour? peut etre penses tu t'etre trompé? tu penses peut etre que ta femme t'attends quelque part et ke je ne sui pas celle qu'il te faut pour la vie??

Je voudrais t'arracher une larme car je veux t'emouvoir, je veux dégivrer ton coeur de glace, t'atendrir un peu, mais je sais que moi je n'ai pas cette force la. Tu ne crois pas en mon desespoir. Je penses que tu ne mesure pas la force et l'intensité de celui ci... il ne se rend pas compte que ma vie parfois ne tiens qu'à un fil et qu'il est le seul a controler ce petit bout de fil...  pleures tu quand tu lis ceci??? je ne pense pas. Tu n'es pas le genre de personne a t'emouvoir des déboires d'une pauvre fille a la vie ratée!! partiras tu un jour avec un autre? je le crois. J'amerais pourtan de pas subir cette peut qui me ronges lesprit et le coeur. Mais je ne peux pas. Tu es trop bien pr moi.. tu finiras par partir... tu te lassera... et tu commences déjà..

Jme demande ce que j'ai fais au monde pour mérité qu'on mignore, qu'on m'oublie, qu'on me hais???!!! imagines tu toi te retrouver seul dans ta chambre, sans amis, personne a qui parler et moi qui serais dehors a m'amuser et a te dire de ne pas me déranger ttrop souvent et d'arreter de dire des betises alors qu j'ai le couteau a la main et la jambe par dessu la rembarde?? imagines toi devant la pierre tombale de tes grands parents a pleurer parce qu'ils n'ont pas de fleurs.. a te dire que s'ils étaient la il t'engueulerai et aurait honte de ce que tu es devenu, a te dire que plus jamais tu ne sentiras la chaleur de leur bras, la douceur de leurs sourires... et tu repenses a ces mois ou tu les a vus mourri et ou tu étais impuissant... OUI sa ne sert a rien de pleurer, oui.. mais parfois.. quand ton coeur a trop mal, quand il ne peux plus rien supporter, quand tu est blessé a vif.. tes larmes coulent et rien ne peut les stopper.. RIEN!

Et qu'on arrete de me traiter d'egoiste parce que si ma vie est aussi longue, ce n'est pas pour moi que je le fais, c'est pour vous, pour toi!!!

En ce moment, jme demandes si je n'ai pas une maladie .. incurable. Sa serait une solution.. jaurais enfin l'amour que je veux, et une fin... non je ne veux pas souffir autant.. Mais imagines, imagines un instant que j'ai une maladie comme celle ci.. que se passerait il? te remettrais tu? arriverais tu a survivre a ma mort? serais tu la jusqu'au bout??? ne regretterais tu pas les injures que tu m'a dites et qui m'ont profondément blessé? Je ne veux pas te culpabilisé, tu es quelqu'un d'extraordinaire mon coeur, mais je voudrais que tu reflechisse a sa avant de me dire : " salut, me parle pas, tu penses qu'a toi, tu msoule, t egoiste... ta gueule, degage..."

Enfin je t'aime et comme je dis toujours  C'EST LA VIE!!!!