une petite baisse...

En attente de quelque chose, je ne sais pas de quoi.

Encore ces angoisses, encore et encore et encore.. on voit tellement partout des hommes qui partent, qui en préfèrent une autre, même après 20 ans ou alors dès le début. Et s'il partait? et si en fait il en préférait deja une autre? et si... et si...

J'ai peur de le perdre. On peut perdre la vie a tout instant. Demain, dans 1 an, dans 10 ou dans 70. on ne sait pas. Mais s'il partait demain? s'il m'abandonnait ici. Ma vie n'aurait plus d'importance. Se demande  t'il parfois ce que serait sa vie sas mois? je voudrais qu'il me dise des choses, pourtant je sais que je ne les entendrais jamais.Et deander sans arret.. il ne faut pas.

Personne ne visite ce blog. ENfin tu ne le visite pas. C'est blessant. TU ne cherches pas a savoir si j'écris toujours et si ca va mieux. ET tu vois, je voudrais ne pas te le dire, mais je sais que tu veux le savoir quan même quand j'écris. Tu m'aimes. Merci.

Dans 3 ans nous pourront ns marier, nous pourrant envisager une vie a deux et un enfant. Encore 3ans a tenir. Tiendras tu? et moi? et seras tu pret a ce moment la? et avant?  tellement de questions.

J'ai besoin qu'il me dise clairement les choses. Il est seul en ce moment. Sa me fait de la peine. Je ne voudrais pas que ce soit ma faute et je voudrais qu'il se confie, enfin. Qu'ai je de si mal pour que tu ne te confies pas a moi? ne suis je pas assez bien pour sa? crois tu que je ne saurais pas te consoler? ou alors que je naurais pas la patience de t'écouter? S'il te plait mon ame soeur, mon amour et mon homme, confies toi a moi... Livres moi ton coeur, donne moi tres angoisses et tes peines, confies moi tes joies et tes pensées, ne soyons plus qu'un.. essaies au moins.

Le fait d'imaginer le bonheur qui nous attends c'est waou!!! J'ai tellement envie d'avoir une vie avec toi. Je sais que le geste le plus banal deviendras merveilleux, juste le fait d'aller traviller et de rentrer le soir en me disant que je vais retrouver mon mari, que je vais dormir avec  et qiue tt les matins je me leverais ses cotés... cc'est merveilleux. Je me sui demander l'autre jour si j'étais vraiment amoureuse de toi, ou simplement amoureuse du fait davoir un homme. Mais nan, je suis certaine, il n'y a que toi que je veux, il n'y a que toi dans ma tete dans mon coeur et dans mon corps. Toi et seulement toi. ET si seulement tu ne pensais pas pareil. je ressen une gene car je ne te sens pas pret. Sois tu resses pareil mais tu n'assume pas cet amour, sois tu maimes moins.. assez pour ne pas vouloir me blesser.. je t'aime tu sais.

C'est simple a dire, mais difficile a croire. JE T'AIME, oh oui je t'aime! plus que tout! mon homme ma vie et mon soleil. Mon pti q .. ne me quittes pas, ne me quittes jamais. Nous seront heureux, tu verras.

Je devrais peute etre arreter de te dire tout. Je penses que tu finis par ne plus ressentir la force des mots. A trop souvent les lire et les entendre, ils deviennent vides de sens. Je t'aime pourtant.

JE voudrais qu'on vive comme si tout pouvait s'arreter demain, comme si demain on pouvaient etre séparés a jamais, qu'on s'embrasse comme si c'était le dernier baiser qu'on s'échangerait a jamais, qu'on fasse l'amour longtemps en s'aimant le mieux possible, en discutant des heures et en rigolant d'un rien. ne plus perdre du tps a chipoter pour des détails et vivre, en sachant  que demain peut etre tout sa s'arretera... Vivons comme si c'était notre dernier jour ensemble. je t'aime. Ecoute ce que j'ai a dire...